SEMANA EN LA MONTAÑA RUSA EMOCIONAL

" Estas líneas son la continuación de la anterior entrada por orden cronológico según fue sucediendo hace poco más de un año, lo publico sin hacer ninguna modificación"



11/04/08





Desde la primera sesión he pasado unos días muy raros, cansada mentalmente...





El lunes fue un día muy emotivo, estuve como en una nube, fuera de la realidad, emocionada y sensible, pero a la vez tranquila y serena, pero estaba agotada.





El martes me levanté con más energía, era más consciente de todo,me sentía mejor.





El miércoles tuve un bajón,me enfadé por el malestar físico que sentía en la espalda, cuello y estómago.





El jueves me sentía mejor, con más energía.





El viernes me he levantado y he dicho: "estoy curada", me sentía bien, con energía y estando segura de que he superado los problemas y comienzo una nueva fase de consciencia, de conocimiento y entendimiento, pero todo es muy cansado.





Durante todos los días he pensado mucho, he mirado dentro de mí, he realizado mi rutina de gratitud, afirmaciones, relajación, meditación, lectura y aprendizaje. Dada vez me veo más a mí misma en mi nueva etapa.





Creo que tengo los conceptos claros en mi mente, creo que trabajo bien el amor a mí misma, creo que el perdón a los demás lo tengo interiorizado y creo que estoy ya! situada en el camino correcto, andando firmemente por el camino de la verdady el espíritu.





Aunque admito que no es fácil, requiere de un gran esfuerzo. Si tuviera que definir cómo me siento diría que estoy "tranquila, serena y cansada". Hace unos días me hubiera definido como "triste". Ahora la tristeza no forma parte de mí, me siento contenta conmigo misma por lo que estoy aprendiendo y poder tener estos conocimientos que están llenando mivida.

Seguiré avanzando, tranquila y en paz, por que presiento que el camino es largo....

PRIMERA SESIÓN. 7 DE ABRIL DE 2008

Relajación en la camilla, ojos cerrados, respiración lenta.
No sé lo que hace el terapeuta exactamente.
Me dice que vendrá a mi mente un recuerdo, una imagen o sensaciones vividas hace unos 9 meses aproximadamente que me causaron dolor. Soy consciente de ello y espero…

a mi mente viene la sensación de profunda tristeza que me produjo el fin de mi anterior relación. Siguiendo las indicaciones del terapeuta debo centrarme en la sensación de tristeza y conectarla con mis brazos, los siento pesados, de esta manera uno la sensación con mi cuerpo y éste entiende que el dolor físico es producto del dolor emocional, he somatizado el dolor y ahora mi cuerpo puede entenderlo y liberarse de él.

Durante toda la sesión las emociones me invaden de forma intensa,
las lágrimas caen, incluso en ciertos momentos me cuesta respirar por los momentos dolorosos que estoy reviviendo internamente.

El terapeuta cambia de posición y pone sus manos sobre otra zona, sigo relajada.
Confío, tranquila.
Me dice que vendrá a mi mente un hecho o imagen de hace unos 15 meses que me causó dolor. Vienen la imagen y las sensaciones del día de la muerte de mamá.
Siento un dolor intenso y profundo al revivirlo en estado de relajación, no siento mi cuerpo.
"¿El nombre de Antonia te dice algo?" Pregunta el terapeuta sin conocerme y sin saber nada de mi vida ni de lo que estaba sintiendo en esos momentos. Sí, contesté, el nombre de mi madre. "Pues va a venir", me contesta.

La música relajante suena mal y se corta de vez en cuando y el terapeuta comenta “parece que hay alguna presencia, ya hace un rato”.

Continúo relajada y serena, en estado de relajación.
Me pide que una y conecte mi corazón con el corazón de mi madre, veré una luz blanca y mi madre vendrá conmigo, me dirá algo, quizá solo para mí, quizá para él.

Me concentro en mi corazón y en unirlo con mamá, tardo unos minutos, no es de inmediato, pero de pronto comienzo a sentir como si pusieran un potente foco delante de mis ojos, aunque los tengo cerrados. Veo una potente luz blanca y pienso que ella viene, que ya está aquí, soy consciente de todo, intento no analizar, solo siento y observo. No lo podía creer, las dudas también venían a mi mente, pero dejo las ejo marchar. La luz continúa y me veo apoyada en el hombro de mi madre mientras ella me abraza y me consuela.

Yo me siento tranquila, bien, me dice que no me preocupe, que ella está bien, que nuestros corazones estarán siempre unidos. Siento inmenso amor y tranquilidad. Le pregunto si hay algo que deba saber, me dice que no, que lo estoy haciendo muy bien. Sigo abrazada a ella, creo que bastante tiempo, envuelta en la sensación de amor y tranquilidad que llevaba meses buscando. Es todo más real que la propia realidad, la siento, la escucho…el amor y la tranquilidad invaden todo mi ser, no soy mi cuerpo, no lo siento…

El terapeuta recibe mensajes:

“Tienes que quererte a ti misma”
“Tienes que perdonar y tener compasión”
“Hay algo que no quieres ver”

Seguiré trabajando el amor a mí misma y el perdón diariamente, como estaba haciendo antes de que el terapeuta recibiese los mensajes. La compasión es un concepto nuevo para mí, cuando supere el perdón comenzara la compasión.”

***Escrito el día 7/04/08. No lo he modificado ni haré ningún comentario al respecto todavía, hasta que termine con este pequeño diario que hace un año tuve la necesidad de comenzar.